终于还是正面摊牌了，我所要面对的不光是对整个事件的恐惧，还有面对陆恒时，因为一时糊涂的背叛，所带来的深刻的自责。这个瞬间我挺恨我自己的。凡事我做的都不彻底，背叛不彻底，欺骗不彻底，逃跑也不彻底。
我总觉得是在给自己留退路，其实退着退着才真的退到了绝路。
我在地上哭，陆恒不耐烦，他冲我吼：“起来！”
我不起来，他生拉硬拽，我还是说，“我不跟你走，你别拉我……”
陆恒问：“不跟我走你去哪儿？”
“我要去医院。”我就哭么，哭得挺没脑子的，想到什么说什么。
陆恒看见扔在床头柜上的病历本，也不拉我了，走过去拿起来翻，翻到黑乎乎的b超单子，即使我都这样折腾了，胎儿的发育还是一切正常，昨天我已经把做流产需要的手续都办了，钱也交完了，今天拿着单子去就可以了。
那些单子也夹子病历本里。陆恒打算把病历本撕了，我扑上去抢，陆恒一把给我推回床上，瞪着我说：“这个孩子要不要你说了不算！”
我哭着求他，“你不要管了好不好，你别管我了行不行。”
“你要打的有可能是我的孩子！”陆恒义正言辞地反驳我，反驳得我有点傻眼，千万别让我想这个问题，别让我想关于孩子是谁的的问题，我真的不知道。我一贯觉得自己特别乐观主义，到了这件事情上就非常的悲观，总觉得孩子肯定不是陆恒的。
我在愣，看陆恒脸上青筋直抽抽，他问我：“你凭什么那么确定这孩子不是我的！”
陆恒又把我拎起来，抓着就往外面走，我真的不知道他现在脑子里在想什么，可能他是想拿回主动权，先把我的人身自由限制住，然后慢慢琢磨怎么收拾我。
陆恒把我押回市关押起来，手机电脑通通不让用，门窗反锁，把yoyo也轰走了，他自己什么事都不干，把我扔到卧室以后，冷冷地甩了一句，“好好想想，你肚子里的孩子到底是谁的！”
然后关门出去，可能去了客厅，可能去了别的卧室，反正他现在肯定也特别不愿意见到我。
其实陆恒对这件事情的态度，比我想象的要冷静许多，甩了我三个嘴巴以后，也没再做什么太暴力的举动。我猜他也是需要冷静冷静自己想想，想想怎么看待现在这个我，以及对应接下来的结果。
我也想了很久很多，最好的结果无非是这样，陆恒让我把孩子生下来，生出来以后看看是谁的，如果是他的，孩子留下，我滚蛋，如果不是他的，我和孩子一起滚蛋。
除了陆恒，我现在还不想给别人生孩子。所以我的想法依然很简单，这个孩子我不要。
到晚上，陆恒过来了，站在门口，特别平静地对我说：“吃饭。”
我下了床，走到餐桌旁边，看着陆恒刚叫来的外卖，我抬头，轻轻叫了一声，“陆恒……”
陆恒在整理餐具，没抬眼，轻飘飘地：“吃饭完再说。”
我猜他心里已经有了结果了。
我就吃饭，折腾了一天没好好吃饭，我也确实饿了。但这顿饭我吃得很慢很慢，好像巴不得永远都吃不完，等我吃完了，就是宣布审判结果的时刻了。
陆恒问我：“想清楚了么？”
要是能想清楚，早就想清楚了，就是不清楚，才搞的这么复杂。
陆恒接着问：“你为什么不要这个孩子？”
我还是不说话，我的心情不知道为什么很沉重，我努力告诉自己，没多大点事，开心面对起来，可我就是做不到。
陆恒又问：“你想跟我分手么？”
这个问题终于掐中了我，我几乎是下意识地，微微摇了摇头。
陆恒说：“你不要这个孩子，是怕这个孩子生下来不是我的，你要是生了别人的孩子，咱俩就不可能在一起了，是这样？”
我愣了愣，没点头也没摇头。
陆恒接着说：“你觉得是这个孩子的问题么？你往我头上扣这么大一顶绿帽子，你觉得把这孩子打了就没事儿了？”
我低着头想他说的话，是啊，我也知道不是这么简单的事情。就陆恒那个小心眼儿，他要怎么样才可能接受我啊，挺难的，难得我觉得自己都不想争取了。
陆恒瞪着我，一反刚才的淡定姿态，又对我吼了一嗓子，“你是不是哑巴了，跟我认个错能死啊！”
“对不起……”我小声说。
陆恒就恼了，“说对不起有用？你杀个人，我告诉你现在知错还不晚，你觉得有用么？还来得及么？”
他到底是要我认错，还是不要我认错？我让他说得哭，他就故意拿话刺激我，“哭哭哭，跟别的男人上床的时候怎么不哭，你早干嘛去了！”
我就哭得更加汹涌澎湃了。我知道，陆恒现在一肚子的气，他的气需要发泄，他故意说难听的话，哪怕打我骂我出气我都忍了，但是求他别让我说话，我这会儿真的说不出什么来。
陆恒气哄哄地瞪着我，“在这儿呆着吧你，我想明白之前，你要是再跑……这就是我最后一次找你！”
陆恒去小卧室闭关了，我自己踱步回我们睡觉的卧室，躺在被子里面辗转难眠，脑子越来越抽筋，搅成了一个大疙瘩。
从我跟了陆恒到现在，我就没想离开他，越是在一起的时间越长，就越不想离开。但陆恒那个小心眼儿，明显他不能接受这件事情，我想我们迟早是要分开的，我难过。
我要是没和小锐一夜情，顺理成章地怀了陆恒的孩子，我们就顺理成章的结婚，可惜现在偏偏是这样的，我也难过。
陆恒从一个准爸爸，一夜之间变身千年绿王八，想到他的遭遇，我还难过。
我太难过了，可我又不是很想哭，于是难过着难过着，就憋出了内伤。我开始变得像一摊行尸走肉，总是想不起来自己要干什么，可能是去上个厕所，还没走到洗手间门口，就忘记走这两步的目的。
陆恒叫了保姆过来看着我，他跟保姆说我精神有问题，不要让我出门，也别让我碰任何不该碰的东西。他白天要工作，晚上保姆也住在这儿，他晚上有时候回来，有时候不回来。
我不知道陆恒想干什么，我想不通，我就觉得日子这么混过去一天是一天，但某天忽然反应过来，混过去一天，肚子就又大了一点，我觉得这么混下去不可以。
于是某天我躺在床上看书的时候，脑子在某个瞬间一抽，我就故意从床上滚了下去，但故意滚下来呢，人在清醒的时候难免会不由自主地做些保护自己的动作，保姆闻声赶过来的时候，把我从地上扶回床上，我失望于自己完全没有肚子疼的感觉。
保姆很担心，马上给陆恒打电话，说我睡觉掉床了。陆恒风风火火地赶回来，把我骂了一通。
保姆不知道，陆恒看得出来，我这么大个活人，能从床上掉下去了？明摆着是我故意的，而我为什么故意这样，他再清楚不过。
陆恒跟我说了一句我怎么都听不懂的话，“反正都是引产，三个月和四个月差不了多少，你放心，我肯定不会给别人养孩子的。”
我问他到底想干什么，他不跟我说。我求他放了我，让我自生自灭，他说门都没有。
于是我真的得了忧郁症，整天就是呆，起床了，也不洗脸刷牙，完全不知道自己该干什么。有时候吃吃饭，莫名其妙就吃哭了，但根本不知道自己在哭什么。
而且我有个表现就是，特别害怕看见陆恒。他不回来睡觉的时候，我就能安心一点儿，他只要回来，我基本整夜都在提心吊胆。
我也害怕跟他说话，有次早上从外面的洗手间拿东西出来，陆恒正走出小卧室要上厕所，我就颠颠地像小老鼠似得跑得特别特别快。
我总觉得，我是陆恒的仇人，他对我有深仇大恨，如果可能的话，他恨不得立马捏死我，他现在还这么着养着我，完全是看在我肚子里可能有他的种的面子上。等什么时候确定了这不是他的种，我就死到临头了。
那天陆恒出去搞应酬，回来喝酒了，有点多，保姆已经先休息了。我听见外面有动静，赶紧爬起来检查自己的房间门有没有反锁。其实本来是反锁了的，但是我搞不清楚方向，随便一扭，又给扭开了。
陆恒正好在外面拉着把手开门，就把我的房门给打开了。
我瞅着他红扑扑的脸，有种不知道往哪躲的感觉，我想把他推出去，他自己硬挤进来，扶着我的肩膀把我按着坐在床上。
印象中，我跟陆恒已经很久没有过肢体接触了，我不敢和他靠的太近，我觉得他会嫌弃。
他拍拍我的肩膀，又摸我的脸，很认真地问：“你好点儿了么？”
我不知道他在问什么，就摇了摇头，他用一根手指头戳自己的肚子，他说：“我跟你打一万个赌，这孩子一定是我的。”
我总觉得是在给自己留退路，其实退着退着才真的退到了绝路。
我在地上哭，陆恒不耐烦，他冲我吼：“起来！”
我不起来，他生拉硬拽，我还是说，“我不跟你走，你别拉我……”
陆恒问：“不跟我走你去哪儿？”
“我要去医院。”我就哭么，哭得挺没脑子的，想到什么说什么。
陆恒看见扔在床头柜上的病历本，也不拉我了，走过去拿起来翻，翻到黑乎乎的b超单子，即使我都这样折腾了，胎儿的发育还是一切正常，昨天我已经把做流产需要的手续都办了，钱也交完了，今天拿着单子去就可以了。
那些单子也夹子病历本里。陆恒打算把病历本撕了，我扑上去抢，陆恒一把给我推回床上，瞪着我说：“这个孩子要不要你说了不算！”
我哭着求他，“你不要管了好不好，你别管我了行不行。”
“你要打的有可能是我的孩子！”陆恒义正言辞地反驳我，反驳得我有点傻眼，千万别让我想这个问题，别让我想关于孩子是谁的的问题，我真的不知道。我一贯觉得自己特别乐观主义，到了这件事情上就非常的悲观，总觉得孩子肯定不是陆恒的。
我在愣，看陆恒脸上青筋直抽抽，他问我：“你凭什么那么确定这孩子不是我的！”
陆恒又把我拎起来，抓着就往外面走，我真的不知道他现在脑子里在想什么，可能他是想拿回主动权，先把我的人身自由限制住，然后慢慢琢磨怎么收拾我。
陆恒把我押回市关押起来，手机电脑通通不让用，门窗反锁，把yoyo也轰走了，他自己什么事都不干，把我扔到卧室以后，冷冷地甩了一句，“好好想想，你肚子里的孩子到底是谁的！”
然后关门出去，可能去了客厅，可能去了别的卧室，反正他现在肯定也特别不愿意见到我。
其实陆恒对这件事情的态度，比我想象的要冷静许多，甩了我三个嘴巴以后，也没再做什么太暴力的举动。我猜他也是需要冷静冷静自己想想，想想怎么看待现在这个我，以及对应接下来的结果。
我也想了很久很多，最好的结果无非是这样，陆恒让我把孩子生下来，生出来以后看看是谁的，如果是他的，孩子留下，我滚蛋，如果不是他的，我和孩子一起滚蛋。
除了陆恒，我现在还不想给别人生孩子。所以我的想法依然很简单，这个孩子我不要。
到晚上，陆恒过来了，站在门口，特别平静地对我说：“吃饭。”
我下了床，走到餐桌旁边，看着陆恒刚叫来的外卖，我抬头，轻轻叫了一声，“陆恒……”
陆恒在整理餐具，没抬眼，轻飘飘地：“吃饭完再说。”
我猜他心里已经有了结果了。
我就吃饭，折腾了一天没好好吃饭，我也确实饿了。但这顿饭我吃得很慢很慢，好像巴不得永远都吃不完，等我吃完了，就是宣布审判结果的时刻了。
陆恒问我：“想清楚了么？”
要是能想清楚，早就想清楚了，就是不清楚，才搞的这么复杂。
陆恒接着问：“你为什么不要这个孩子？”
我还是不说话，我的心情不知道为什么很沉重，我努力告诉自己，没多大点事，开心面对起来，可我就是做不到。
陆恒又问：“你想跟我分手么？”
这个问题终于掐中了我，我几乎是下意识地，微微摇了摇头。
陆恒说：“你不要这个孩子，是怕这个孩子生下来不是我的，你要是生了别人的孩子，咱俩就不可能在一起了，是这样？”
我愣了愣，没点头也没摇头。
陆恒接着说：“你觉得是这个孩子的问题么？你往我头上扣这么大一顶绿帽子，你觉得把这孩子打了就没事儿了？”
我低着头想他说的话，是啊，我也知道不是这么简单的事情。就陆恒那个小心眼儿，他要怎么样才可能接受我啊，挺难的，难得我觉得自己都不想争取了。
陆恒瞪着我，一反刚才的淡定姿态，又对我吼了一嗓子，“你是不是哑巴了，跟我认个错能死啊！”
“对不起……”我小声说。
陆恒就恼了，“说对不起有用？你杀个人，我告诉你现在知错还不晚，你觉得有用么？还来得及么？”
他到底是要我认错，还是不要我认错？我让他说得哭，他就故意拿话刺激我，“哭哭哭，跟别的男人上床的时候怎么不哭，你早干嘛去了！”
我就哭得更加汹涌澎湃了。我知道，陆恒现在一肚子的气，他的气需要发泄，他故意说难听的话，哪怕打我骂我出气我都忍了，但是求他别让我说话，我这会儿真的说不出什么来。
陆恒气哄哄地瞪着我，“在这儿呆着吧你，我想明白之前，你要是再跑……这就是我最后一次找你！”
陆恒去小卧室闭关了，我自己踱步回我们睡觉的卧室，躺在被子里面辗转难眠，脑子越来越抽筋，搅成了一个大疙瘩。
从我跟了陆恒到现在，我就没想离开他，越是在一起的时间越长，就越不想离开。但陆恒那个小心眼儿，明显他不能接受这件事情，我想我们迟早是要分开的，我难过。
我要是没和小锐一夜情，顺理成章地怀了陆恒的孩子，我们就顺理成章的结婚，可惜现在偏偏是这样的，我也难过。
陆恒从一个准爸爸，一夜之间变身千年绿王八，想到他的遭遇，我还难过。
我太难过了，可我又不是很想哭，于是难过着难过着，就憋出了内伤。我开始变得像一摊行尸走肉，总是想不起来自己要干什么，可能是去上个厕所，还没走到洗手间门口，就忘记走这两步的目的。
陆恒叫了保姆过来看着我，他跟保姆说我精神有问题，不要让我出门，也别让我碰任何不该碰的东西。他白天要工作，晚上保姆也住在这儿，他晚上有时候回来，有时候不回来。
我不知道陆恒想干什么，我想不通，我就觉得日子这么混过去一天是一天，但某天忽然反应过来，混过去一天，肚子就又大了一点，我觉得这么混下去不可以。
于是某天我躺在床上看书的时候，脑子在某个瞬间一抽，我就故意从床上滚了下去，但故意滚下来呢，人在清醒的时候难免会不由自主地做些保护自己的动作，保姆闻声赶过来的时候，把我从地上扶回床上，我失望于自己完全没有肚子疼的感觉。
保姆很担心，马上给陆恒打电话，说我睡觉掉床了。陆恒风风火火地赶回来，把我骂了一通。
保姆不知道，陆恒看得出来，我这么大个活人，能从床上掉下去了？明摆着是我故意的，而我为什么故意这样，他再清楚不过。
陆恒跟我说了一句我怎么都听不懂的话，“反正都是引产，三个月和四个月差不了多少，你放心，我肯定不会给别人养孩子的。”
我问他到底想干什么，他不跟我说。我求他放了我，让我自生自灭，他说门都没有。
于是我真的得了忧郁症，整天就是呆，起床了，也不洗脸刷牙，完全不知道自己该干什么。有时候吃吃饭，莫名其妙就吃哭了，但根本不知道自己在哭什么。
而且我有个表现就是，特别害怕看见陆恒。他不回来睡觉的时候，我就能安心一点儿，他只要回来，我基本整夜都在提心吊胆。
我也害怕跟他说话，有次早上从外面的洗手间拿东西出来，陆恒正走出小卧室要上厕所，我就颠颠地像小老鼠似得跑得特别特别快。
我总觉得，我是陆恒的仇人，他对我有深仇大恨，如果可能的话，他恨不得立马捏死我，他现在还这么着养着我，完全是看在我肚子里可能有他的种的面子上。等什么时候确定了这不是他的种，我就死到临头了。
那天陆恒出去搞应酬，回来喝酒了，有点多，保姆已经先休息了。我听见外面有动静，赶紧爬起来检查自己的房间门有没有反锁。其实本来是反锁了的，但是我搞不清楚方向，随便一扭，又给扭开了。
陆恒正好在外面拉着把手开门，就把我的房门给打开了。
我瞅着他红扑扑的脸，有种不知道往哪躲的感觉，我想把他推出去，他自己硬挤进来，扶着我的肩膀把我按着坐在床上。
印象中，我跟陆恒已经很久没有过肢体接触了，我不敢和他靠的太近，我觉得他会嫌弃。
他拍拍我的肩膀，又摸我的脸，很认真地问：“你好点儿了么？”
我不知道他在问什么，就摇了摇头，他用一根手指头戳自己的肚子，他说：“我跟你打一万个赌，这孩子一定是我的。”
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